Hoje me sinto despida de tudo que trouxe até agora comigo... Não sei se estou pronta para nova vida que me espera, mais pelo menos estou indo de coração e alma abertos para a experiência que está por vir.

Me pego muitas vezes nesses últimos momentos em pânico extremo a ponto de explodir de ansiedade e de medo também... Não sei onde esse caminho vai me levar, mas tenho a certeza que vou chegar onde tenho que ir, onde preciso ir... Foram tantas descobertas, tantas lutas travadas contra mim mesmo e de uma certa forma consegui vence-las e vencer a mim mesmo... Sei que posso chegar sempre onde menos espero, é só encontrar o sentido de tudo...

Aprendi a viver em harmonia comigo e fiz da solidão amiga conselheira, nela encontro a paz que necessito para aceitar a vida e o destino da forma que nos é imposto... Não vou dizer que seja fácil, mas tudo é questão de prática, de exercício... E assim se vai vivendo um dia após o outro... Um dia de cada vez...

Ana Carolina

Tem momentos na vida que só um abraço sincero resolve e alivia muita coisa...

Ontem assistindo a novela escrito nas estrelas, ouvi essa musica e recordei de tanta coisa... Pai, como você faz falta... Já se foram doze anos e ainda parece que foi ontem a sua partida!!!!

Pra você fica todo meu amor e carinho!!!!!!

Pai

Composição: Fábio Jr.

Pai!
Pode ser que daqui a algum tempo
Haja tempo prá gente ser mais
Muito mais que dois grandes amigos
Pai e filho talvez...

Pai!
Pode ser que daí você sinta
Qualquer coisa entre
Esses vinte ou trinta
Longos anos em busca de paz...

Pai!
Pode crer, eu tô bem
Eu vou indo
Tô tentando, vivendo e pedindo
Com loucura prá você renascer...

Pai!
Eu não faço questão de ser tudo
Só não quero e não vou ficar mudo
Prá falar de amor
Prá você...

Pai!
Senta aqui que o jantar tá na mesa
Fala um pouco tua voz tá tão presa
Nos ensine esse jogo da vida
Onde a vida só paga prá ver...

Pai!
Me perdoa essa insegurança
Que eu não sou mais
Aquela criança
Que um dia morrendo de medo
Nos teus braços você fez segredo
Nos teus passos você foi mais eu...

Pai!
Eu cresci e não houve outro jeito
Quero só recostar no teu peito
Prá pedir prá você ir lá em casa
E brincar de vovô com meu filho
No tapete da sala de estar
Ah! Ah! Ah!...

Pai!
Você foi meu herói meu bandido
Hoje é mais
Muito mais que um amigo
Nem você nem ninguém tá sozinho
Você faz parte desse caminho
Que hoje eu sigo em paz
Pai! Paz!...

É o 2º ano em que se celebrará o DIA MUNDIAL DA ESCLEROSE MÚLTIPLA, criado com intenção de chamar a atenção da sociedade civil e poderes públicos para os problemas enfrentados pelos portadores desta estranha doença.

Ficou estipulado que se celebraria a data na última 4ª-feira do mês de Maio, que este ano, calha no dia 26.

"As pessoas com EM têm necessidades complexas e actualmente estas não são satisfeitas adequadamente em nenhuma parte do mundo."

A esclerose múltipla (EM) é uma doença crónica e frequentemente incapacitante. É uma das condições neurológicas incapacitantes mais comuns entre os jovens adultos no hemisfério norte. Afecta cerca de três vezes mais as mulheres do que os homens, e os seus sintomas começam a manifestar-se habitualmente a partir dos 30 anos de idade, muitas vezes uma fase crítica da vida adulta. Mais de 2,000,000 de pessoas sofrem de EM em todo o mundo.

A EM resulta de danos na mielina - o revestimento protector em volta das fibras nervosas do sistema nervoso central (cérebro, espinal medula e nervos ópticos). Quando a mielina é danificada interfere com as mensagens entre o cérebro e as outras partes do organismo, sendo que isso pode também resultar em danos permanentes nas próprias fibras nervosas.

Os sintomas variam muito e incluem visão turva, perda de força nos membros, dor, distúrbios da bexiga, inquietude e fadiga. Para algumas pessoas com EM, a doença é caracterizada por períodos de recaída e remissão, enquanto que em outras pessoas esta apresenta um padrão progressivo. Para todas elas, a vida com EM é imprevisível.

Alguns dos aspectos mais complexos que afectam as pessoas com EM incluem a falta de acesso adequado à informação e à educação pública, a falta de apoio social, a necessidade de aconselhamento e apoio relativamente ao emprego, seguros de doença e segurança social, e a disponibilidade limitada de tratamentos modificadores da doença, outras terapêuticas e reabilitação.

"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim."

Chico Xavier

Acho que não preciso dizer mais nada...rsrs Essa frase por si só já diz tudo.

É o que tem pra hoje!!!!

Olá!! Hoje vou falar de uma coisa grandiosa e muito importante que aconteceu em minha vida... VOU SER MÃE!!!!!

Que aventura para uma mãe de primeira viagem e com tantas limitações como eu, mas acima de tudo é mais um desafio e um presente que a vida me concedeu, pois para mim essa dádiva parecia quase que impossível...

Mas... A vida sempre nos surpreende e nos mostra a cada segundo que é possível superar todo e qualquer obstáculo, por mais difícil que pareça.

Ser Mãe pra mim significa muito, acho que acima de tudo uma superação física e psicológica, uma prova real de que sou capaz de ir onde a minha força de vontade imaginar... E o mais engraçado é que esse pedacinho de gente ainda nos dá uma força e uma vontade de lutar inimaginável, faz crescer dentro da gente um amor muito além do amor que conhecíamos até então, você se torna capaz de tudo, de enfrentar qualquer dificuldade em prol de uma vida tão pequena...

Quando descobrir que estava gravida quase morri de medo, pois veio em um ano onde havia passado por tantos procedimentos médicos e ainda sem um diagnóstico definido... Foram tantas ressonâncias, tantas tomografias, tantas internações, tantas medicações fortes e a sombra de uma doença complicada... E mesmo assim esse milagre me aconteceu e olha que o cuidado era extremo na pequena possibilidade... E ainda assim aconteceu... Pronto uma realização de mulher, sentir capaz de gerar uma vida!!!

Parecia tudo lindo e cheio de surpresas... Realmente cheio de surpresas... Voltando ao neuro pra dar a noticia, cheia de medo do que poderia ouvir, acabei ouvindo o que não queria... Junto ao meu presente veio a possibilidade da Esclerose múltipla, uma sombra que me perseguia há um ano e meio sem confirmação e quando me pego num momento tão feliz, ela simplesmente reaparece com mais força... Hoje olhando e lembrando esse dia penso que foi uma forma que Deus encontrou de paliar a noticia tão impactante em minha vida, que na verdade muda a vida inteira... Nunca me imaginei em uma situação assim, diante de um obstáculo tão grande como essa doença, mas hoje tenho certeza e motivos para lutar contra ela, agora com muito mais força...!!!

Mas deixando essa parte da minha vida para uma outra postagem, quero dizer que me sinto uma pessoa realizada e pronta pra lutar de todas as formas e ser feliz, porque esse é o objetivo principal da vida!!!!!!

Ana Carolina Sousa

Vou começar com essa frase de Charles Chaplin que me significa tanto...

" A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos."

Realmente não temos a chance de um replay pra consertar o que achamos de errado ou de injusto na vida, ela simplesmente segue seu curso e agente é que correr atrás para acompanhá-la... E o pior de tudo é que não percebemos que não existe tempo para lamentos, para sentir pena de nos mesmos... Não adianta, o tempo não volta atrás para sermos os mocinhos da historia, temos que nos contentar mesmo é com o simples fato de podermos recomeçar todo dia e a cada dia...

Eu programei um conto de fadas para minha vida, o problema é que ele não aconteceu... Não da forma que eu imaginei... De Cinderela a gata borralheira, essa foi a inversão...rsrsr Mas tudo bem, nesse processo eu aprendi, reaprendi, cai, levantei diversas vezes... Fui triste, fui feliz... Tentei encarnar personagens pra vê se no palco da vida passava despercebida ou aplaudida na glória, mas não funcionou... Porque o único personagem permitido é ser você mesmo, sem mascaras, sem truques... Apenas você... porque afinal a vida lhe foi dada sem permissão para disfarces, mas sempre se tentar burlar certas regras.

Mas o bom da experiência é poder se auto ajustar, e eu aprendi isso. Com minhas fraquezas, encontrei força, com a solidão me conheci de verdade e hoje posso ser completamente eu no palco na vida...!

Ana Carolina Sousa

Outra música que amo e que faz parte da minha história hoje...

Primeiros Erros

Capital Inicial

Composição: Kiko Zambianchi

Meu caminho é cada manhã

Não procure saber onde estou

Meu destino não é de ninguém

Eu não deixo os meus passos no chão

Se você não entende, não vê

Se não me vê, não entende

Não procure saber onde estou

Se o meu jeito te surpreende

Se o meu corpo virasse sol

Minha mente virasse sol

Mas, só chove e chove

Chove e chove

Se um dia eu pudesse ver

Meu passado inteiro

E fizesse parar de chover

Nos primeiros erros

O meu corpo viraria sol

Minha mente viraria

Mas, só chove e chove

Chove e chove

Hoje escutei essa música e me senti tocada por ela...

Sutilmente

Skank

Composição: Samuel Rosa / Nando Reis

E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
Quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
Quando eu estiver fogo
Suavemente se encaixe

E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
E quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
E quando eu estiver bobo
Sutilmente disfarce
Mas quando eu estiver morto
Suplico que não me mate, não
Dentro de ti, dentro de ti

Mesmo que o mundo acabe, enfim
Dentro de tudo que cabe em ti
Mesmo que o mundo acabe, enfim
Dentro de tudo que cabe em ti

E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
E quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
E quando eu estiver bobo
Sutilmente disfarce
Mas quando eu estiver morto
Suplico que não me mate, não
Dentro de ti, dentro de ti

Mesmo que o mundo acabe, enfim
Dentro de tudo que cabe em ti
Mesmo que o mundo acabe, enfim
Dentro de tudo que cabe em ti
Mesmo que o mundo acabe, enfim
Dentro de tudo que cabe em ti
Mesmo que o mundo acabe, enfim
Dentro de tudo que cabe em ti.

Ai, ai... Hoje vou começar assim.

Ontem foi meu aniversário e mais uma vez fiquei feliz em saber que tenho amigos e que além disso são pessoas super especiais em minha vida!!!! Como é bom se sentir querido, amado... Me senti assim!!

Mas a noite quando fui dormir, na calma e na paciência do meu travesseiro, tantas coisas me vieram a cabeça e lá veio a sessão nostalgia... Nossa, não consegui conter as lágrimas de saudade, de decepção, de felicidade, de medo... Tantos sentimentos misturados e uma confusão em meu coração. Como é possível se sentir assim? É muita coisa de uma vez só pra um coração...rsrrsrs

Fiquei me lembrando da infância, do meu pai que pra mim era mais que especial e que agora não está mais aqui... Da luta da minha mãe para que tivéssemos um futuro diferente do seu... Dos sonhos que tinha e que se tornaram tão diferentes do original...rsrsrrs E da minha nova condição e do novo presente que a vida me deu!!!!

Engraçado como consegui entender tantas coisas do meu passado, e isso sei que foi por causa da condição de ser mãe!!! Hoje entendo quando minha mãe dizia: " Quando você for mãe vai entender..." e realmente, ser mãe torna tudo diferente, e olha que ele ainda tá aqui guardadinho na minha barriga...

Mas enfim, pensar, pensar... Chorar, chorar...rsrsr

Mais outro dia amanhece e temos oportunidade de entender o milagre da vida!!!!!

Ana Carolina

Engraçado como a vida nos leva cada vez mais por caminhos misteriosos... E o mais engraçado é que passei boa parte da vida planejando tudo que iria fazer e como seria minha vida... Que grande engano, a vida não permite certos planejamentos, "certas certezas" do futuro... Acho que o mágico mesmo é o inesperado!!!

Não posso dizer que agora sou infeliz pelas mudanças, mas acho que me agarrei tanto as minhas certezas que acabo as vezes me sentindo frustrada por tantas promessas feitas e não cumpridas, que talvez não tenha mais a chance de cumpri-las, no máximo recomeçar diferente...

Enxergar a vida diferente não é o bastante, é preciso viver diferente também.

Ana Carolina

Texto interessante!!!

Para refletir sobre a vida!!!!

Simplifique sua vida!

Tudo o que é belo tende a ser simples. Afirmação generalizante? Não sei. O que sei é que a beleza anda de braços dados com a simplicidade. Basta observar a lógica silenciosa que prevalece nos jardins. Vida que se ocupa de ser só o que é.

Não há conflito nas bromélias, não há angústia nas rosas, nem ansiedades nos jasmins. Cumprem o destino de florirem ao seu tempo e de se despedirem do viço quando é chegada a hora. São simples.

Não querem outra coisa, senão a necessidade de cada instante. Não há desperdício de forças, não há dispersão de energias. Tudo concorre para a realização do instante. Acolhem a chuva que chega e dela extraem o essencial. Recebem o sol e o vento, e morrem ao seu tempo.

Simplicidade é um conceito que nos remete ao estado mais puro da realidade. A semente é simples porque não se perde na tentativa de ser outra coisa. É o que é. Não desperdiça seu tempo querendo ser flor antes da hora. Cumpre o ritual de existir, compreendendo-se em cada etapa.

Já dizia o poeta: "Simplicidade é querer uma coisa só". Eu concordo com ele. O muito querer nos deixa complexos demais. Queremos muito ao mesmo tempo, e então nos perdemos no emaranhado dos desejos. Há o risco de que não fiquemos com nada, de que percamos tudo.

Aquele que muito quer corre o risco de nada ter, porque o empenho e o cuidado é que faz a realidade permanecer. O simples anda leve. Carrega menos bagagem quando viaja, e por isso reserva suas energias para apreciar a paisagem. O que viaja pesado corre o risco de gastar suas energias no transporte das malas. Fica preso, não pode andar pelo aeroporto, fica privado de atravessar a rua e se transforma num constante vigilante do que trouxe.

A simplicidade é uma forma de leveza. Nas relações humanas ela faz a diferença. O que cultiva a simplicidade tem a facilidade de tornar leve o ambiente em que vive. Não cria confusão por pouca coisa; não coloca sua atenção no que é acidental, mas prende os olhos naquilo que verdadeiramente vale à pena.

Pessoas simples são aquelas que se encantam com as coisas menores. Sabem sorrir diante de presentes simbólicos e sem muito valor material. A simplicidade lhe capacita para perceber que nem tudo precisa ter utilidade. E por isso é fácil presentear o simples.

Dar presentes aos complicados é um desafio. Não sabemos o que eles gostam, porque só na simplicidade é possível conhecer alguém. Só depois que as máscaras caem pelo chão e que os papéis são abandonados a gente tem a possibilidade de descobrir o outro na sua verdade.

Eu gostaria de me livrar de meus pesos. Queria ser mais leve, mais simples. Querer uma coisa só de cada vez. Abandonar os inúmeros projetos futuros que me cegam para a necessidade do momento. Projetos futuros valem à pena, desde que sejam simples, concretos e aplicáveis. Não gostaria que a morte me surpreendesse sem que eu tivesse alcançado a simplicidade. Até para morrer os simples têm mais facilidade. Sentem que chegou a hora, se entregam ao último suspiro e se vão.

Tenho uma intuição de que quando eu simplificar a minha vida, a felicidade chegará em minha casa, quando eu menos esperar.

( Padre Fábio de Melo )

Feliz Ano Novo!!!!!!

Engraçado como esse friozinho na barriga me lembra coisas de minha infância... Agora me recordo de quando estava aprendendo a andar de bicicleta, de quando saia em disparada em cima de um cavalo, nossa como amava andar a cavalo, principalmente em velocidade, sentir aquele vento bater no rosto, agitar os cabelos... Era como se estivesse em algum filme, ou contos de fadas... Aquilo sim dava um frio gostoso na barriga.

Fui sempre muito sonhadora, acho que ate demais, sempre vivi com os pés fora do chão, ou ate mesmo fora da realidade... Bem, não foi de tudo tão ruim assim, apesar do meu mundo de fantasias hoje eu conheço bem a realidade da vida, a VIDA REAL... Já fui tachada de muitas coisas, mas uma que nunca me esqueço, foi quando me disseram que eu era anti social... Nossa, aquilo foi como se uma faca entrasse no meu peito, naquele momento me senti um ser pequenininho, sem brilho próprio, apenas sobrevivendo no mundo. Naquele dia doeu muito, mas hoje quando olho pra trás, sinto que aquilo era o que precisava ouvir, precisava entender que a vida estava na minha frente e eu não estava aproveitando como se devia.

Nesse momento a vida mudou muito... Nossa como mudou...rsrssss Não fantasio mais como antigamente, nem ando sentindo o vento cortar meu rosto como gostaria, mas me tornei um ser forte, alem do que eu podia supor que conseguiria... Aprendi a aceitar e aguentar as dores da vida de cabeça erguida, com coragem de enfrentar aquilo que ainda não conheço e que estar por vir... Sempre tive muito apoio, mas nesse exato momento me sinto só, como se no mundo só existisse meu ser vagando, mas acho que tem que ser assim, preciso ainda aprender muita coisa, superar a mim mesmo... Não sou muito compreendida, acho que ate consigo afastar as pessoas de mim... Mas não me importo mais com isso, passei muito tempo sendo aquilo que esperavam de mim, dizendo só o queria que eu dissesse, talvez sentindo só o que me permitiam... Hoje não me importo mais, aprendi que a vida é bem mais que isso, que as pessoas são livres pra sentirem o que quiserem, para irem quando sentirem vontade de ir... Não quero acorrentar ninguém ao me sofrimento, aos meus problemas, eles são só meus e eu quem deve supera-los, o que me entristece de verdade é a falta de compreensão, somos únicos, diferentes entre si e isso que torna a vida mágica... Sentimos diferente, amamos das mais diversas formas e principalmente encaramos a vida de um jeito bem particular... Gostaria de ser vista e entendida como realmente sou, mas acho que as pessoas não conseguem me enxergar de verdade, acho que criei uma caricatura de mim mesmo e hoje sou vista da forma que talves tenha me vestido pra elas...

Meu espetaculo acabou, meu palco se tornou bem pequeno agora... Me contento com coisas bem simples nesse momento, como tentar acertar minha colher na boca Ou consegui levantar da cama sozinha e ir ao banheiro sem depender de ninguém...rsrsrs Parece pouco pra muitos, mas pra mim isso hoje é uma coisa grandiosa, acreditem!!!

Não tenho mais meu mundo de fantasias, mas tenho um mundo real, um espaço meu, que eu aprendi a conhecer milimetricamente o que o torna mais especial... Esta sempre aberto a qualquer um, faz parte dele quem quiser fazer, não obrigo ninguém mais a me aturar, eu já tenho que fazer isso todo dia...rsrsrs Fique se quiser, por mim, apenas por mim, não pela minha caricatura. Já cobrei muito das pessoas carinho, atenção e amizade, e hoje compreendo que essas coisas não se cobra, elas nascem naturalmente e é amigo quem quer ser, não se obriga ninguém a isso... Eu não posso tirar de ninguém o direito de ir e vir....rsrsrsr Isso já tiraram de mim... Que ironia essa...rsrsr Mas é a pura verdade.

E falando em frio na barriga, nossa como sinto ele agora, a minha ansiedade e calma ao mesmo tempo estão me enlouquecendo, não sei o que me aguarda amanha em especial mas... Seja o que for, estarei pronta pra encara de cabeça erguida, seja o que for, só peço a Deus forças pra não desistir nunca e ir sempre ate o fim com toda coragem necessária... Bem acho que é isso que da sentido a vida, a sensação do desconhecido, do se jogar de cabeça sem saber o que lhe espera la em baixo...rsrsrrs

Ana Carolina

Pensamento do dia...

You can fool some of the people all of the time, and all of the people some of the time, but you can not fool all of the people all of the time.

Abraham Lincol

Traduzindo:

Você pode enganar algumas pessoas todo o tempo, e todas as pessoas algum tempo, mas você não pode enganar todas as pessoas de todos os tempos.

Assim mesmo me deparo
com aquelas encruzilhadas da vida
se por um lado, sou só felicidade
Por outro sou completamente esquecida

Esquecida por mim mesma e não pelos outros
Sou a minha confiança no próprio desgosto
Deste percorrer cujo caminho é cansativo

Cansativo de apenas prosseguir
sem ao menos saber onde ir
Prosseguindo sem nada indagar

Pois afinal... São perguntas e incógnitas
Escondidas no infinito do meu olhar.

Rangele Guimarães

Perfura-me

Não sei o que, mas vai perfurando
Meus medos, minha angústia, meu pensar
Perfurando como se fosse uma pequena agulha
No palheiro que não consigo encontrar

Perfura-me silenciosamente, a loucura
o silêncio dos meus movimentos vazios
e assim vou seguindo à mesura
esperando que se acenda o pavio

Escuto, calada, o barulho desta noite
que não me acalma com o cair da chuva fina
Apenas perfura-me sem nada indagar...

E tudo não passa de um mero açoite!
Desta cruel sensibilidade da rotina
Que espera o sentido de tudo se queimar!

Rangele Guimarães

Me chame do que quiser

Se parece ingênuo que eu acredite nas pessoas, que me chamem de tola. Se parece impossível que eu queira ir onde ninguém conseguiu chegar, que me chamem de pretensiosa. Se parece precipitado que eu me apaixone no primeiro momento, que me chamem de inconsequente. Se parece imprudente que eu me arrisque num desafio, que me chamem de imatura. Se parece inaceitável que eu mude de opinião, que me chamem de incoerente. Se parece ousado que eu queira o prazer todos os dias, que me chamem de abusada. Se parece insano que eu continue sonhando, que me chamem de louca. Só não me chamem de medrosa ou de injusta. porque eu vou à luta com muita garra e muita vontade de acertar. E foi lutando que eu perdi o medo de ser ridícula. de ser enganada. de ser mal entendida. Perdi, na verdade, o medo de ser feliz. Não me incomoda se as pessoas me veem de forma equivocada. O importante mesmo é como eu me vejo... Sem cobrança. sem culpa. sem arrependimento. A gente perde muito tempo tentando agradar aos outros. tentando ser o que esperam de nós. Eu sou o que sou e não peço desculpas por isso. No meu caminho até aqui, posso não ter agradado a todo mundo, mas tomei muito cuidado para não pisar em ninguém. Sendo assim, me chame do que quiser, eu não ligo... Porque eu só atendo mesmo quando chamam pelo meu nome, que eu tenho o maior orgulho de carregar. Texto: Lena Gino

Hoje preciso escrever por me sentir triste... Sinto um vazio que não sei explicar, fico horas a fio tentando encotrar o que me falta, o que me angustia... Sinto uma melancolia sem explicação, uma sensação de perda...

Não gosto quando meu espirito anda inquieto, sempre vem algo ruim pela frente... E o pior de tudo é não identificar o que estar por vir...

Engraçado, nesse momento me sinto extremamente só, um gosto de solidão apesar de todos estarem por perto... Sinto vontade de fazer tudo, agarrar o mundo com minhas mãos e ao mesmo tempo me esconder de tudo, de todos... Dificil explicar...rsrsrs Bem contraditorio.

Sinto como se estivesse parada no tempo a espera do "acontecimento", tentando descobrir qual a missão a cumprir e acabo escutando só o silencio em resposta a tantas perguntas que me afligem...

Queria conseguir colocar em palavras tudo que sinto nesse exato momento, mas as palavras não se juntam para formarem as frases...

Ana Carolina

Migalhas

SIMONE

Composição: Erasmo Carlos

Sinto muito mas não vou medir palavras
Não se assuste com as verdades que eu disser
Quem não percebeu a dor do meu silêncio
Não conhece o coração de uma mulher
Eu não quero mais ser da sua vida
Nem um pouco do muito de um prazer ao seu dispor
Quero ser feliz
Não quero migalhas do seu amor
Do seu amor

Quem começa um caminho pelo fim
Perde a glória do aplauso na chegada
Como pode alguém querer cuidar de mim
Se de afeto esse alguém não entende nada
Eu não quero mais ser da sua vida
Nem um pouco do muito de um prazer ao seu dispor
Quero ser feliz
Não quero migalhas do seu amor
Do seu amor

Não foi esse o mundo que você me prometeu
Que mundo tão sem graça
Mais confuso do que o meu
Não adianta nem tentar
Maquiar antigas falhas
Se todo o amor que você tem pra me oferecer são migalhas
Migalhas

Eu não quero mais ser da sua vida
Nem um pouco do muito de um prazer ao seu dispor
Quero ser feliz
Não quero migalhas do seu amor
Do seu amor
Sinto muito mas não vou medir palavras
Sinto muito

Quero dar adeus a tudo que passou... Quero realmente começar de novo, fazer diferente!!!

Quero extrair da vida e de mim mesmo tudo de melhor, olhando pra frente sem arrependimentos, com o coração tranquilo. Enterrar de uma vez todo sofrimento e dor...

Hoje estou de luto!!! Mas é o luto mais doce de minha vida, pois agora estou morrendo e renascendo novamente ... Estou tendo a chance de recomeçar uma nova vida em uma mesma vida...rsrsrsr E olha que nem todo mundo tem essa chance, então não posso desperdiçar...

Quero poder acordar todos os dias e saber que posso mais, que tenho muito mais a fazer... Quero a doçura de tudo, saborear as delicias da vida com tranquilidade, olhar pra frente sem ter medo nem amarras.

Um dia fui frágil, pequena, medrosa... Hoje sou forte, sei que sou capaz de tudo, posso sobreviver a mim mesmo... Eu consegui me superar... Superei a dor física, superei minha fraqueza, meu medo, minha solidão... Encontrei uma força no fundo de minha alma, onde nem mesmo eu sabia que existia. Conheci todos os meu limites e fui capaz de ultrapassa-los.

Agora, um ano se passou... Nossa, como o tempo passa rápido olhando agora... Como amadureci!!

É ate engraçado olhar pra traz, por que nunca imaginamos que coisas ruins possam nos acontecer, e realmente a vida me pegou de surpresa...

Sabe, ainda me lembro agora a sensação de quando acordei e não senti minhas pernas... Nossa, achei que ainda dormia... Só podia ser sonho, alias, pesadelo... Pois em um instante caminhei até minha cama e quando acordei não conseguia levantar dela, parecia que haviam me cortado ao meio, uma parte de mim parecia morta... Ai vem a sensação de desespero, uma avalanche de emoções juntas, a principal: O MEDO.

Naquele momento era como se assistisse o filme da minha vida... E só pensava: esta tudo acabado, sonhos destruídos... Eu queria sair de mim, não acreditava que tudo aquilo estava acontecendo comigo... Só pensava que nunca havia feito mal a ninguém pra merecer algo assim... E assim começou um ano de luta... Passei por varias fases... Cama, cadeira de rodas e hoje muletas. Ouvi de tudo, cada diagnóstico mais terrível que o outro. Mas o pior foi ouvir que nunca mais voltaria a andar... Naquele momento algo se partiu dentro de mim... fiquei imaginando como iria lidar com aquilo, como arrumaria as palavras que ouvi em minha cabeça.

Optei então por deixar as coisas acontecerem... Preferi mastiga-las devagar... E assim fiz, deixei as coisas acontecerem e aliei-me ao tempo, algo dentro de mim me dizia que ele seria meu melhor mestre... Então decidi viver um dia de cada vez, sem jamais perder a fé... E muita gente não entendia, imaginava que eu estava me entregando, desistindo... Não estava, apenas fazia uma coisa de cada vez... Entendi que precisava aprender algo, que nada do que havia acontecido podia ser por acaso, e aprendi... Cada lugar que passei, cada hospital que fui, ali tirei lições que jamais vou esquecer.

Descobrir que existem dores físicas maiores, sofrimentos incomparaveis... E passei a enchegar não as coisas ruins que me aconteciam, e sim as coisas boas que estavam ao meu lado e talvez nunca tivesse dado o real valor... Eu tinha amigos, uma família presente e um amor, e muitos ali sofriam sozinhos, tinham que travar suas batalhas solitários, e eu tinha um exercito pra lutar comigo... Acho que por isso não desistir, absorvi a força dos que estavam ali e lutei com todas as forças disponíveis.

Sabe, sei que a batalha ainda não terminou, mas ela me trouxe grande vitorias... A principal delas foi superar a mim mesmo... E vou viver tentando fazer isso todos os dias - Me superar. Esse é o funeral que celebra o meu renascimento!!!!!!

Ana Carolina